Isabella, Sortilegios y Artilugios.

Cardo o Ceniza

2006-12-26T19:29:00.000-03:00

Nunca le di una oportunidad a Chabuca, debe ser porque mi madre me decía que sus canciones eran aburridas, ahora se que todo lo que le gusta a mi viejo a ella le parece aburrido, pero en ese entonces era una niñay no me daba cuenta de esas cosas.

Cuando me decían Chabuca Granda a mi mente venían solo dos canciones, La Flor de la Canela y Jose Antonio, ni me pregunten mas porque no se.

Hace un par de meses estaba sola en casa, sin cable, dvd o libros nuevos. Luego del mas terrible zapping por los canales de señal abierta, me quedè en el 11 donde estaban pasando uno viejo documental de Chabuca Granda, sin mas que hacer decidí darle esta vez una oportunidad a Chabuca o ella me la dió a mi.

Me quedé pegada escuchando las historias de su niñez, las del viejo Barranco donde me acuesto todas las noches y extraño desesperada cuando duermo, pagana, por otros lares. Su voz sonaba como la recordaba, grave, solemne y cadenciosa. Dijo algunas frases que me parecieron maravillosas y tomé nota mental para escribirlas nuevamente, pero días despúes las olvidé, como olvidé la promesa de escribir sobre ella y tratar de colocar en letras lo que sentí cuando escuché "Cardo o Ceniza" y nunca pensé que un landó pudiera transmitir tanto, tanto...

Cardo o Ceniza
(Isabel "Chabuca" Granda)
Cómo será mi piel junto a tu piel,
cómo será mi piel junto a tu piel,
cardo o ceniza cómo será…

Si he de fundir mi espacio junto al tuyo,
cómo será tu cuerpo al recorrerme,
y cómo mi corazón si estoy de muerte…
mi corazón si estoy de muerte.

Cómo será el gemido,
y cómo el grito,
al escapar mi vida entre la tuya,
y cómo el letargo al que me entregue,
cuando adormezca el sueño entre tus sueños.

Han de ser breves mis siestas,
mis esteros despiertan con tus ríos,
Pero…
Pero....
Sé quebrará mi voz cuando se apague,
de no poderte hablar en el oído,
y quemará mi boca salivada,
de la sed que me queme si me besas,
de la sed que me queme si me besas.

Pero…
Pero cómo serán mis despertares,
Pero cómo serán mis despertares,
Pero cómo serán mis despertares,
Cada vez que despierte avergonzada…
cada vez que despierte avergonzada…

Tanto amor,
y avergonzada…tanto amor,
y avergonzada.

No contó la historia de este landó, solo cantaba delicadamente mientras el cajón regalaba sonidos que aún recuerdo. Disfrutando del ensueño, cerré los ojos y dormí entre sus arrullos.

PD. Para quienes nunca hayan escuchado "Cardo o Ceniza", pueden accesar a la única versión que encontré disponible en YouTube, de Pamela Rodriguez. No me pareció tan buena como la original (debe ser por el aburguesamiento de la música criolla actual), pero de todas formas vale el talento de Pamela.

Amanecer

2006-11-30T12:45:00.000-03:00

A veces pasa mucho tiempo y dejas de hacer algo que te gusta. De pronto la nada cotidiana te abruma de tal forma que entras en una burbuja y vives pensando que no hay nada mas afuera o que no hay nada mas que merezca la pena ver.

Entras en un ligero sopor que hasta te parece placentero, donde terminas por quedarte dormido sin pensar en nada.

Cuando despiertas, la burbuja se rompe... ha pasado tanto tiempo, las cosas son distintas, tienen colores que no habías visto antes. Existen nuevas estaciones y otros días en la semana, incluso quienes conociste se fueron lejos y ves nuevos rostros mirando tu despertar.

Entonces solo piensas donde estuve todo este tiempo?.
Sonries y decides comenzar de nuevo...

Sortilegio Nro. 2

2006-02-14T13:21:00.000-03:00

"Detestabamos los domingos, sobre todo en invierno porque era el único día en que se evidenciaba nuestra soledad.

Cada domingo me esperaba en la misma esquina de 28 de Julio con La Paz en Miraflores. Prendía un cigarro mientras me veía llegar y luego se acercaba lentamente hasta mi encuentro.

Caminábamos por las húmedas y solitarias calles de La Paz hablando de historias pasadas en las que era Domingo, no estábamos solos y nos sentíamos amados. La garúa era una buena compañía pues nos sentábamosen la acera a contar los escasos autos que veíamos pasar de vez en cuando, donde seguro iba alguna familia que tenía alguien a quien visitar o invariablemente nos cruzábamos con alguna pareja que seguramente se dirigía al cine. Las tiendas cerradas nos hacían compañía también.

Continúabamos caminando, dirigiéndonos siempre al parque Kennedy. Pedíamos un café en el carrito que se estacionaba en una esquina del parque, luego bajábamos a buscar baratijas en el mercado de las Pulgas mientras nos burlábamos de la ropa de las viejas que a esa hora salían de la iglesia.

Una vez encontramos el "Libro de las Preguntas" de Neruda, una edición tan vieja como desvencijada y aún así la compramos para dirigirnos una vez más hacia la bajada Balta leyendo el libro por turnos.

Nos gustaba sentir la vieja calle empedrada bajo los zapatos, el olor a madera antigua de los árboles que a su manera adornaban la avenida.

El frio entumecía nuestras manos hasta verlas azules, sacábamos los guantes y caminábamos de regreso discutiendo que película alquilaríamos esa tarde. Llegábamos donde un viejo clásico y luego de voltear su tienda salíamos con un viejo clásico en la mano. Para seguir caminando esta vez en silencio mientras la ciudad se oscurecía.

Al llegar a su casa entrábamos al cuarto para ver el viejo clásico en VHS. Me sentaba en el mismo sillón y me cubría con una terrible manta escocesa. Él apagaba la luz, se sentaba a mi lado, pasaba su brazo por mi espalda y yo apoyaba mi cabeza en sus hombros, para tratar de fingir que no era domingo y que no estábamos tan solos".

HUMALA PRE"C"IDENTE!

2006-01-09T17:32:00.000-03:00

"Ayayista: Humala Pre"c"idente!, Humala Pre"c"idente!.

Periodista: Ud. por quièn va a votar?.

Ayayista: Por Humala.

Periodista: Cuál de los Humala?.

Ayayista: Por Antauro.

Periodista: Pero Antauro no se presenta a la presidencia, solo Ulises y Ollanta.

Ayayista: Hummm...bueno, por esos..."

No era una burla y si me estaba quedando dormida mientras hacía zapping, me desperté al momento. Logrè divisar sendas pancartas en las que escribìan Presidente con "c" y las líneas arriba son una trascripción de lo que apareció en nuestra pantalla local.

Automáticamente recordé la conversación que sostuve con un taxista, en la que exponía sus argumentos de por qué él y toda su familia, vecindario, distrito y familiares en el interior, votarían por Humala. La gente está cansada, piensan que una persona que les parece "cercana" va a redimirlos. Redimirlos de què?. Redimirlos no solo de la pobreza, sino tambièn del racismo y la opresión y es que así se sienten, marginados y oprimidos.

Mis pensamientos volvieron a la pantalla televisiva, donde aparecían imágenes de la chocolatada Navideña organizada por Humala, cientos de personas haciendo 4 horas de cola para recibir una taza con el rostro humaleante del candidato, una espada de los thundercats y 6 caramelos.

"Asistente: No es justo que nos hagan esperar tanto, he venido de muy lejos con mis hijos.
Periodista: Pero por què a venido usted, por Huamala o por los regalos?.
Asistente: Errrr... por las 2 cosas jejeje."

Apago la televisión y tomo la revista Somos de sábado, y no supe si reir o indignarme con la ideología etnocacerista en la que decìa que quienes No llevemos apellidos como Condori, Yupanqui o Quispe perderemos la nacionalidad peruana, pasaremos a ser una especie de ciudadanos con algunos derechos y si te apellidas Yoshimoto, O'Bryan o Picasso, pues seràs desterrado o fusilado y se expropiarán tus bienes y un largo etcètera.

"- Hey, mira esto, si entra Huamala nos quitará la nacionalidad!.
- Si, donde dice?.
- Aquí, mira.
- Ajá, por fin!!, a quien le interesa ser peruano!!".

Vuelvo a prender la televisión y veo el siguiente fragmento del discurso de Hugo Chávez ante la mirada impávida de Evo Morales y Ollanta Humala.

"- Bolivia quiere ser libre!, por eso tienen ese himno tan hermoso que dice: Somos liiiibreeeesss seaaaamoooosssslo siempreeeee seaaamoooossslo siiiempppreeeeee.Si, así es. Los bolivianos quieren ser libre como su himno (*)".

A este paso nos van a expropiar hasta el himno, pero al final que importa, si no tendremos nacionalidad para qué queremos himno.

(*) Para los extranjeros que visitan esta página, el Himno nacional cantado por Chávez y atribuido a Bolivia,es el Himno del Perú.

Y Ocurrió una vez más!

2006-01-05T18:24:00.000-03:00

Si, Ocurrió una vez más!!.

7:30pm. Salí de mi trabajo, pasè por el Dunkin Donuts y comprè un cafè Coolatta.
8:00pm. Llegué a Metro de Corpac, comprè un par de cosas y salì.
8:30pm. Subí a los cómodos y seguros Taxis de Metro, porque desde lo del Secuestro al Paso ya no subo a cualquier taxi.
8:45pm. Luz roja en el Ovalo Balta, siento una mirada, volteo a la derecha y lo veo parado al costado de la puerta, con un rostro imposible de describir porque todos ellos se ven iguales.
8:45:01pm. Un milisegundo después escucho un crash y siento los vidrios estrellàndose contra mi.

Esta no es una historia de como con los cortes en los brazos me enfrenté al fucking choro para que no me robe la cartera y lo golpeé hasta dejarlo sangrante y le dije con voz triunfal: "Esto es por mi y por todos los que has robado en tu miserable vida", luego acomodé mi capa y salí surcando los aires con mi uniforme de super heroe y mi cartera of course!.

No, esta es una historia de como en cuanto escuchè el crash levantè los brazos para protegerme el rostro y cuando las bajè vi al choro corriendo en dirección contraria y de paso vi la cara de decepción del taxista que tendrà que reponer su vidrio roto.

9:30pm. En la comisaría: Señorita y què le robaron?. Me robaron la cartera con todo lo que habìa en ella. Detalle por favor. Mi DNI, el celular, las llaves, mis lentes de sol, maquillaje, el monedero (felizmente no habìa llevado la billetera gigante). Qué contenía el monedero?. 250 soles que saquè del cajero y la tarjeta de dèbito. No sabe usted que nunca se lleva la cartera en la falda?!!. Si, lo sé pero lo olvidé porque estaba pensando en la cuadratura del círculo...hey, por què no hay policías en el Ovalo?. Si hay, pero se van a las 7pm.

Asì que no me llamen, los llamarè!

Se nota que estoy molesta?... si no se nota, ya lo saben.

El Pavo Casero

2005-12-21T14:24:00.000-03:00

Hace ya algunos años se inició en mi casa la tradición de que sea Yo la que cocine en estas fiestas, en realidad no recuerdo cómo y ni cuàndo, tal vez fue alguna vez en la que se me ocurrió ayudar a preparar el chocolate o a macerar el pavo. El asunto es que causò sensación y la única temporada del año en la que me veràn exclavisada en la cocina es esta.

Un par de dìas atràs, tampoco me pregunten cómo y por què, recibì el siguiente mail que decìa:

"Hijita, te tomamos la palabra y esperamos tu famoso lechoncito glaseado a la naranja Esta Navidad".

Un momento: Yo dije que iba a preparar Lechòn glaseado a la Naranja??!! o estoy como Guy Pearce en "Memento" o es una confabulación universal.

Què quiere decir?, que un año mas deberè pelearme con medio mundo en la cola para el recojo del pavo-lechòn en las PaviFerias de San Fernando, llegar a casa cansada, limpiar el horno, congelar el pavo-lechòn, descongelar el pavo-lechòn, correr a comprar la mermelada de naranja, mostaza, chuño, naranjas, volver a casa, macerar el pavo-lechòn, dormir pocas horas, despertarme temprano, iniciar la horneada (no, no esa horneada), preparar el glacè y mejor no sigo o colapsaré.

Lo que si, ya les avisé que no piensen que llegarè con un lechòn entero con una manzana en la boca, llevarè una Pierna de Cerdo, que servirà de acompañamiento al Pavo que ELLOS prepararàn y que se den por bien servidos.

Y para Año Nuevo ya encontré la brillante receta el Pavo Casero, que es un clàsico que causa conmoción entre las familias modernas y descomplicadas, no requiere ningùn esfuerzo ni cualidadesde Gastón Acurio y lo mejor es que sale riquìsimo:

LA INCREIBLE RECETA DEL PAVO CASERO

INGREDIENTES:

1 Pavo de 8Kg.

Sal y Pimienta

2 cucharadas de orégano seco

2 1/2 tazas de ketchup

1 taza de caldo

2 cucharadas de vino

2 cucharadas de azúcar rubia

PREPARACIÓN:
Mezclar el ketchup con la sal, caldo, pimiento, orégano, vino y azucar.

Macerar el pavo con la mezcla de un dìa para otro y hornearlo a 350 F (20 minutos por kilo.

No es sencillo?.

La verdad, no se por què me quejo, al final siempre disfruto que me digan que rico saliò todo!. Y para terminar: Feliz Navidad!!.

Un aplauso a la que se fue de viaje sola

2005-12-13T12:55:00.000-03:00

Vi la publicidad en un paradero "Un aplauso a la que se fue de viaje sola", en el aviso se veía a una chica con rostro astuto y abultada mochila... Me eché a recordar mientras caminaba, la cantidad de veces en las que a la volada he llenado una maleta con todas las posibles cosas que pueda necesitar durante el viaje e invariablemente he sonreído al recordar que los hombres siempre dicen que las mujeres viajamos con temibles cargamentos de baules solo para un fin de semana, en donde llevamos el trajes ideales para las cuatro estaciones, docenas de cosméticos, bálsamos de toda textura, guías turísticas, mapas y cualquier cosa que nos fuera a hacer falta para quedar bien en cualquier circunstancia.

Y no es que opte por viajar sola por el mero placer de hacer la extrema cola para el registro en el aeropuerto, solo con el afán sociológico de meditar sobre en què piensa la gente mientras hace cola. Tampoco es porque me guste el incómodo asiento de clase turista y mirar con envidia a los que se dan el lujo de viajar en primera clase (quien sabe, a lo mejor cuando termine de juntar las millas del pasajero frecuente). Para luego soportar que cada vez que intento dormir algún despistado me toque el hombro para decirme que las nubes parecen algodones.

No, no disfruto viajar sola, ni aunque tenga un gran libro a mano o proyecten una buena película en el avión, aunque el trayecto sea corto y el viaje suene prometedor.

Hace un mes estuve nuevamente de viaje y si, nuevamente sola, no me quedò otra que tomarme una foto frente al espejo a las 5 de la mañana y rodeada de maletas, mientras esperaba que llegara el Shuttle a recogerme. Y en medio de mi soledad gastè la memoria de la cámara tomando fotos a los viajeros peleando con sus maletas en el aeropuerto de Atlanta.

Estoy escribiendo esto a una hora de salir para el aeropuerto, acabo de imprimir mi tarjeta de embarque por internet, mientras bendigo la modernidad que me ayudará a agilizar los tràmites. Pero esta vez hay algo distinto, por primera vez en mucho tiempo Viajo Acompañada, así que sospecho que podré vengarme tocando el hombro de mi compañero cuando quiera dormir para decirle que las nubes parecen algodones. Y si eso no funciona siempre puedo recurrir a Sallinger y su "Guardián entre el Centeno" que seguro esta vez disfrutaré.

Ellas

2005-11-30T16:04:00.000-03:00

Siempre se menciona muchas cosas sobre la amistad entre mujeres, la principal es que nunca es tan fuerte como la amistad entre Ellos y debe ser porque a desgracia nuestra tenemos la mala fama de envidiosas y traicioneras. Un ex Jefe decía siempre que las peleas entre los hombres se arreglan a golpes y luego de eso están tomándose juntos una cerveza como si nada hubiera pasado, en cambio para él, la mujer, demasiado fina para verse envuelta en una pelea callejera, había inventado el veneno... bastante "cleopátrico", verdad?.

También circulaba por internet este conocido chiste a propósito del tema:

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ella estaba saliendo de la peluquería:
- ¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién! Con Osvaldo, ese genio que está conGiordano. ¡Espectacular! ¿No?
- ¡¡Ay, barrrrbarooooooo!! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino! ¡Me loquiero hacer igual! ¿Te hiciste iluminación, no?
- ¡Nooo! Es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Paris.Imagínate que... bla... bla...
- Bueno querida, andate a tu casa que tu marido te ve así y tecome viva,¡! con lo preciosa que estás! Se va a enorgullecerde la mujer que tiene.
- ¡¡Ay Susy, tu sí que eres amiga!! ¡¡Qué cosas lindas que medices!!.

Al ver como se aleja su amiga, Susy piensa:
- Esta zorra se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta. ¡Qué huevona! No entiendo cómo su marido, con lo cuerazo que es, sigue casado con esta mongólica.
La del peinado se va pensando:
- La perra debe de estar muriéndose de la envidia. ¡¡Y todavía se quiere hacer algo igual con lo fea que es la hija de puta!! ¡Qué mierda se va a hacer, si tiene esas mechas que parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!.

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de lapeluquería:
- ¡Hola, maricon! ¡Te cortaste el pelo!?
- No, me creció la cara, ¿por?
- Te queda hasta las huevas, así tan cortito.
- Sí, huevonazo; pero a tu mujer le gustó.
- Si claro, pero la huevona está casi ciega, huevonazo. Bueno, te dejo; dale un besote con lengua al cuerazo de tu mujer.¡Qué rica que está, la cojuda! ¡Cómo le daría!.
- Y yo a la tuya, maricon de mierda!

Se despiden y uno se va pensando:
-¡Qué tipazo es este Raúl!.
Y el otro se va pensando:
-Cómo lo quiero a este conchesumadre.

Y en cierta forma es así y esto va sin desmerecer a mi género, que por desgracia muchas veces se hace acreedor de los epítetos mencionados por mi ex Jefe.

Sin embargo, felizmente existen las excepciones y si tienes la suerte de poder contar con un mínimo de amigas que aunque no pasan de cinco siempre están ahí dispuestas a multiplicarse para ayudarte, consolarte, aconsejarte, bromearte, socorrerte y hacerte reír cuando la ocasión lo amerita. Con la tranquilidad y la serenidad que la amistad apaña y la completa confianza que quien está a tu lado te dirá siempre lo que piensa. Entonces eres una mujer afortunada... Yo lo Soy!.

La Tortu es una de ellas también y esta es mi forma de decirte que eres una gran amiga!.

Gracias por todo!.

***

Y para que l@s bloggers abandonen el plan de envidia que l@s corroe cuando ven que sus amig@s està mejorandosu figura, pasen por este el primer desafío al cuerpo humano de la Bloggosfera:

EL RETO BODY BLOG PERU!

Sortilegio Nro. 1

2005-11-18T17:13:00.000-03:00

"Entré al cine y estaba parado mirando el afiche de un próximo estreno, no lo veía hace mucho y seguía idéntico a la imagen que tenía guardada en mi mente, solo que había cortado su cabello y ya no tenía la cascada de rulos que le caían sobre la frente, sonreí.

Se acercó también sonriendo y abrió la mochila:
- Te traje el libro de Fuguet, pero mejor no te lo doy porque es realmente malo - lo escondió.
- Dámelo!.
- No, es pésimo.
- Pero qué tan malo puede ser, malo como Jaime Bayly? - intenté quitárselo.
- Aunque sea Bayly da risa, pero Fuguet ni eso!. Es tan malo que no me importa deshacerme de él, mira es más te lo regalo.
- Oh gracias! - acepté el libro.
- No, mejor dámelo - me lo quitó de nuevo - me da verguenza regalar un libro tan malo - se inció el forcejeo y se baja el telón.

- No entiendo, se baja el telón?.
- Claro, se baja el telón porque entramos a la sala para ver Snatch, que buena película!, lo mejor fue que a la salida me compró una rosa para adornar en algo el libro que le parecía tan malo. Era de esas rosas misias que venden los niños en la calle. La metí dentro del libro y ahí se quedó durante mucho tiempo.
- Y qué pasó?.
- No pasó nada, era una amistad de esas totalmente platónicas. Caminamos mucho hablando de Guy Ritchie y de la película que habíamos visto la semana anterior, una de Woody Allen. Luego la conversación pasó hacia Heroes del Silencio y David Bowie. Y caminamos y caminamos hasta que nos despedimos y no nos volvimos a ver - suspiré.
- Jaja - sarcástica y maliciosamente - Por eso guardas el libro?.
- No, lo guardo porque no me pareció tan malo, "Mala Onda" es un libro fácilmente digerible y lo mejor es que gracias a èl descubrí al de Scott Fitzgerald.
- "El Gran Gatsby", si, es buen libro... osea que solo lo guardas por eso?.
- No, no solo por eso, también porque fue un parte de un buen momento - paso los dedos por el estante mirándolos todos - y cada uno de mis libros tiene una historia.
- Entonces... me lo prestas?.
- Olvídalo, ya sabes que no presto libros.
Se baja el Telón".

Regia, la margarina.

2005-10-27T16:43:00.000-03:00

Recuerdan a este niñito? era el rostro de la margarina Regia allá por los lejanos 80's, si aquellos tiempos que siempre recordamos: de la marginal de la selva, terrucos, apagones, el tucán, frejolito, luego la hiperinflación, Caballo Loco, Vizquez Bazán, los especulatos, las colas para el azucar, las colas para todo lo demás y hasta el Triki trak. Estoy segura que los que están cercanos a la base 3 lo recuerdan, los que ya la pasaron con mayor razón y los que estàn mas jóvenes pero con buena memoria recuerden también.

Un amigo con el avatar en el msn del yogurt Milkito (se acuerdan?), me pasó la web de ARKIV donde vimos desde betamax de Hawai 5-0 hasta un comercial de Pilas Ray-o-vac, pasando por el video de "Qué me mira cadete, acaso quiere una fotografía mía calato?!".

Claro que hay algunas tan viejas que sabe Diós de qué época serán, como algo sobre un tal Jorge Montoro, el poeta hippie que creo que aparecía en un programa cómico, pero ya no es de mis tiempos.

Les copio algunas de las frases célebres que encontramos a ver si luego se acuerdan de algunas más, claro algunas están super viejas como las de Ferrando, pero algunos las recordarán:

"La última la traigo yo" (Luis Delgado Aparicio en "Maestra Vida").
"Yo mismo soy, ya no ya, esta es la última" (Miguelito Barraza).
"¿Qué me mira cadete, quiere que le regale una foto mía calato?" Frase del teniente Gamboa (Gustavo Bueno) en "La ciudad y los perros".
"Vayámos al mapa". Frase del ex presidente Fernando Belaúnde Terry.
"Yo soy el no shok". Frase de campaña de Fujimori.
"Que Dios nos ayude". Premier Hurtado Miller en el discurso del Fujishok.
"Disolver, repito, disolver temporalmente el Congreso de la República..." (Fujimori).
"Eso es lo que le gusta a la gente" (Pocho Rospigliosi).
"Les dimos por el protocolo" (Titular del diario Ojo sobre la recuperación del Falso Paquisha).
"¿Quién soy yo? ¡Papá! ¿Con quién estás? ¡Con papá! ¡Entonces pues hermano!" Adolfo Chuiman (Manolo) a Elmer Alfaro en "Risas y Salsa".
"Sarabaaaa!!! Amigos, les traigo lo mejor de la música afro latino caribeña americana..." (Otra típica frase de Luis Delgado Aparicio en su programa de salsa "Maestra Vida").
"Comunicado Número... se hace saber a la población que las Fuerzas Armadas en vista que..." (En los tiempos de los milicos).
"Mi compromiso es con todos los peruanos" (Alan "caballo loco" García).
"¡Respuesta ganadora!" (Pablo de Madalengoitia en el programa concurso "Lo que vale el saber").
"¡Taaambién vieeene!!!" (En la presentación de las noticias con la inconfundible voz de Iván Márquez).
"¡Va pa la peña!!!" (Augusto Ferrando en "Trampolín a la Fama"). Se refería a la Peña Ferrando.
La frase: "Yo estoy con la Teletón".
Humberto Martinez Morosini y las frases en su época de comentarista deportivo: "Aquí no pasa nada, cero a cero el marcador" y "hasta el rincón de las animas".
"Por mi madrecita". Frase de Roncayulo.
"Nemesio Chupaca Porongo, alias el gringo Williams" (Camotillo).
"¡No nos ganan por mi madrecita, no nos ganan!!!" (Ferrando cuando Perú empata en la Bombonera y clasifica al mundial de México 70).
"¡No te pares negrito... Santorín en la punta...!". (Otro relato célebre de Augusto Ferrando cuando el caballo peruano ganó el Pellegrini, una importante carrera en un hipódromo de Bs. As.).
Otras frases más del zambo Ferrando (es que no se acaban): "Sale caliente"..."te hicieron el avión"..."no te pares negrito"..."Siempre contigo"..."un comercial y regreso"..."para todo el mundo"... "Yo lo descubrí".
"...de mano en mano, de puerta en puerta, una luz se une, una luz se enciende, una luz que llega y llega bien..." (comercial navideño del 4).
¡El avión, el avióooon!!! ("Tatoo" en "La Isla de la Fantasía").
"Cosa más grande de la vida chico", "¡A la reja!" (Leopoldo Fernandez "Tres Patines").
"El Perú es un país hecho a la peruana" (Mario Campos, periodista).
"El que no la debe no la teme" (Alan García, respondiendo acusaciones de corrupción).

Las reconocieron?. Si recuerdan otras pasen la voz.

PD. Si, sigo viva, solo que tuve una ola insperada de iracundo trabajo, motivo por el cual dejé varios post en el tintero, o mejor dicho como .TXT en el desktop de mi pc. Gracias a los que me enviaron mensajes y correos para saber de mi existencia.

Los Miserables

2005-09-19T22:45:00.000-03:00

Dicen que a los diez años, Victor Hugo (Les Misères) vió una imagen que recordaría por toda su vida, un hombre camino al patíbulo donde se le aplicaría el Garrote. Poco después se encontró con una cruz con los restos de un descuartizado. A partir de estos hechos y por toda su vida luchò sin descanso contra la pena de muerte.

Mi madre me contaba siempre aquella historia del Mounstruo de Almendàriz y como lo fusilaron al amanecer. Leí que ahora se sabe que el famoso Mounstruo no fue el violador de la historia, tan solo el chivo espiatorio que la sociedad exigìa, pues tenìa todos los requisitos para serlo: indigente, solitario y encima de todo, negro.

El problema con la Pena de Muerte es que no solo se considera el Crimen sino la responsabilidad social y todos sabemos que las masas son airadas, volátiles y emotivas.

En aquellos tiempos en que existía la pena de muerte, por cada caso las masas exigían justicia, muerte al miserable, fusilamiento. La crónica roja, comenzó a imprimir día a día las historias de estos miserables y la triste vida que los hizo así, el por qué de tanta perversión. De pronto el miserable tuvo el rostro de un niño huerfano, tal vez golpeado por su padrastro, tal vez abusado también, que terminó transformandose en el abusador. Entonces las masas sintieron el peso de esa responsabilidad y dijeron ya no más pena de muerte, pobre miserable.

En la televisión vi casos contrarios, un niño violado por un travesti, una niña violada por su padre, su tío y un pastor de la iglesia evangélica que frecuentaba, otra pequeña violada por su padre, que encima le contagió sífilis y por último un niño de 8 años violado por un drogadicto, que aparte de perpetrar el abuso, desfiguró su rostro con un cuchillo y lo asfixió hasta la muerte.
Recordé a aquel maestro huancaíno que abusó de 15 niñas entre 6 y 8 años, cuando lo descubrían se iba a otro colegio a seguir con la misma historia. Los padres de las víctimas, hartos de la indiferencia de las autoridades lincharon al miserable.

Si trasladamos el caso al poder judicial el violador puede ir preso como puede que no, también puede ser un proceso injusto y se condene a un inocente. Pero el miserable que sale libre, impune, seguirá en lo mismo, volverá a abusar de inocentes, seguirá siendo un miserable.

No es secreto que en nuestras cárceles nadie se reforma y hasta dicen que si entran les aplican lo que a Edward Norton en "Historia Americana X". Lo que se es que no creo en el arrepentimiento de quien toma a alguien por la fuerza causándole un profundo daño no solo físico sino emocional, si es que no lo termina asesinando.

Indiferentemente de su triste vida no creo en su redención, al menos no aquí. Esos miserables no cambiarán y por ende no deberían existir.

Himno a la Belleza

2005-09-07T20:27:00.000-03:00

PROLOGO:

Podría decir que Charles Baudelaire nació en aquel París de 1821, admirando a Mallarme y Verlaine, a quien en ese entonces nadie conocía. Que hasta pagó multas por la compilaciòn de toda una vida llamada "Las Flores del Mal", denominada obséna y satànica. Qué agonizò todo un año presa de la sífilis y las complicaciones gástricas, arruinado y alucinado en medio del opio y el eter. Y asì muriò en 1866 en brazos de su madre.

Todo esto serìa un pretexto para publicar el poema que mejor describe como siento la contemplaciónde la Belleza como Belleza misma, porque no puede ser de otra forma, porque la Belleza es asì.

DEDICATORIA:

A todo lo extremadamente Hermoso.

HIMNO A LA BELLEZA

¿De los cielos desciendes o del abismo surges,
Belleza? Tu mirar infernal y divino
vierte indistintamente crimen y beneficio,
por lo que te podemos comparar con el vino.

En tus ojos están el poniente y la aurora,
esparcen los perfumes de un día tormentoso,
tus besos son un filtro y una ánfora tu boca
que hace cobarde al héroe y al niño valeroso.

¿Sales del negro abismo o bajas de los astros?
El Destino hechizado sigue tus enaguas como un perro;
Siembras al azar el gozo y los desastres,
Y lo gobiernas todo sin responder a nada.

Marchas sobre los muertos, Belleza, y de ellos ríes;
De tus joyas, el Horror, no es la menos encantadora,
y el Crimen, cual si fuera tu mejor amuleto,
sobre tu vientre altivo danza amorosamente.

La efímera deslumbrada vuela hacia ti,
candela, crepita, arde y dice: ¡Bendigamos esta llama!
El amante, jadeando, sobre su bella amada
Parece un moribundo que su tumba acaricia.

¿Que importa que del cielo o del infierno vengas, Belleza?
Monstruo enorme, ingenuo y pavoroso,
si tu mirar, tu cuerpo y tus pies, me abren la puerta
de un infinito que amo y nunca he conocì?.

De Satán o de Dios, ¿qué importa? Angel o Sirena,
¿qué importa, si tú haces -hada de ojos de cambiantes,
ritmo, perfume, fulgor, oh tú mi única reina-
menos horrible el mundo y menos pesados los instantes?

EPILOGO:

Al recordar este poema busquè muchas traducciones en internet, la mayorìa pèsimas.
Siempre es mucho mejor en el idioma original.
No pude decorar este post con una foto por no encontrar una lo suficientemente bella, así que uso al "Guardìan de la Belleza" de Josè Llamos Gonzales (La Habana, Cuba).

El Gato Espacial y El Palo de Arco

2005-09-02T13:32:00.000-03:00

Luego de la gran incògnita del post anterior sobre el "Gato Espacial", su identidad al fin fue develada, claro que para esto tuvimos que realizar un gran trabajo de inteligencia. Es decir, entrar al Blog de Daniel y pedirle que por favor nos dijera el gran secreto arcano sobre la espacialidad de los Gatos.

Y por fin vimos la luz!. El bentito "Gato Espacial" no era otra cosa que una marca de ropa, plop!, y como dice Enrike, pues ya que terminò un misterio tan publicitado con un final tan trágico, tal vez podamos resucitar a alguien que nos intrigue de la misma forma.

Se han mencionado algunos nombres como El Gato Volador, El Boliviano de la Suerte, El Perro Supersònico, Pepepótamo o El Palo de Arco y hasta tal vez podamos optar por el Huachano, el Chamán del Norte o Luis con H.

Sobre el Palo de Arco les puedo decir que es:

"Un producto de primera linea que apoya al sistema inmunològico. Su uso es recomendado principalmente en el tratamiento antiviral y acción antinflamatoria. Cada capsula contiene 500mg de polvo de corteza del árbol sudamericano Pau D'Arco, llamado también Palo de Arco,Taheebo y Lapacho".

En resumen, estaba con una de esas gripes virales y se me ocurriò probar el producto natural. Aunque estas pastillas sirven también para tratamientos de cáncer, leucemia, diabetes, ulceras,sida y etc. Felizmente no tengo ninguna de las anteriores.

Y para que no se diga que no insistì en el tema del "Gato Espacial", busquè en Google y encontrè solo una mención del célebre minino en un Blog què al parecer hablabla de un desfile de modas y decía:

"¡Que buen polo!. En determinado momento desfiló una de las modelos con una casaca diseñada por una de las chicas de El Gato Espacial (una casaca con una capucha con orejitas) intervine en la acalorada discusión respecto a la necesidad de una cola de gato en el traje de la modelo".

CASACA CON CAPUCHA DE OREJITAS!?...

(Sin Comentarios)

En, fin, me despido tomando un vaso de Liquid Chlorophyll.

Qué tienes en la Billetera?

2005-08-26T17:29:00.000-03:00

Mientras miraba el catàlogo de carteras Luis Vuitton, las cuales dicho sea de paso no puedo comprar porque de hecho 500 dòlares me seràn mas ùtiles en comprar otras cosas como pañales, suspirè al ver mi vieja billetera y todos los lugares a los que me acompañò y las cosas que pasamos. La abrì y comencè a enumerar todo lo que tenìa y me di cuenta que debo hacer una depuración urgentemente.

He aquì la lista:
01. La tarjeta del doctor.
02. La tarjeta del dentista.
03. Una factura que ya es muy tarde para declarar.
04. Una estampa del Divino Niño.
05. Una vieja carta de aquellas.
06. Dos entradas gratis para el cine, Bingo!.
07. La del BCP.
08. La del Wiese.
09. El carnet del seguro que ya venciò pero que guardè porque me gusta la foto.
10. La de Cineplanet.
11. El carnet del seguro de Diego, que tambièn ya venció y el pobre sale feìto en la foto porque es de cuando recièn naciò y no se por què la guardo.
12. Mi DNI.
13. 10 soles.
14. 2 dólares canadienses (te acuerdas?).
15. El centavo de la suerte.
16. 100 pesos colombianos.
17. 1 lira.
18. Mis tarjetas personales.

Al terminar mi inventario y convencerme que tengo mas dinero que no sirve que dinero nacional,instè a mis muchachos (osea mis chupes) a vaciar sus billeteras y encontramos de todo:

Los famosos 100 dólares falsos que uno de ellos guarda como recuerdo de una estafa, tarjetas para cabinas de internet que ya vencieron, tarjetas personales, carnets de la universidad, carnets medio pasaje vencidos, tarjetas 147, tarjetas Bonus, estampitas de Sarita Colonia, tambièn de la Melchorita, huairuros, fotos de su vieja, de su flaca, almanaque de perritos, almanaque de Mónica Cabrejos (sic), libretas militares y muchas cosas que comenzaron a depurar.

Aunque reconocieron que muchas de ellas tenìan valor sentimental y decidieron seguir engordàndola de papeles, mas no de dinero. Es que no hay para aumentarles el sueldo.

Comienza la encuesta: Y tú, què guardas en la billetera?...

No filmes Mierda!

2005-08-22T13:03:00.000-03:00

Por casualidad tuvieron la desventura de sintonizar Panorama el día de ayer?. Fue realmente lamentable. Acontece que la gente de Cuarto Poder se encontraba realizando una investigación sobre una camioneta del estado que con chofer incluído, era asignada para uso personal a uno de los "célebres" hermanos Toledo, para ser mas exacta a Luis Toledo.

Los Toledo descubrieron a los periodistas filmando, con actitud matonezca y piedras en las manos intentaron quitarle la cámara y al no lograrlo no tuvieron mejor idea que arremeter a golpes al pobre camarógrafo, mientras le gritaban: "No filmes conchatumadre!", "Dame la càmara hijo de puta!" y un largo etcétera de improperios que no vale la pena escribir.

El camarógrafo protegía la cámara pues sabía que era la evidencia de la sinverguencería de patanes de esta calaña, los mismos que lo patearon en el suelo y le rompieron la cabeza, mientras se escuchaba claramente en la filmación, la voz del camarógrafo que decía: "No sean abusivos, no sean malos".

Estas imàgenes fueron mostradas por Cuarto Poder. Pero què pasaba en el Canal 5?, nada mas y nada menos que un ridículo reportaje de 10 minutos donde la "periodista" preguntó 10 veces a Luis Toledo, lo mismo:

"Periodista": Entonces usted no lo golpeò?
Luis Toledo : No, yo me defendìa.
"Periodista": Significa que no lo golpeò?.
Luis Toledo : No señorita, yo nada mas me defendì porque ellos me insultaban.
"Periodista": Y usted no usaba camioneta del estado?.
Luis Toledo : No, yo solo uso la mía.
"Periodista": Significa que no usa camioneta del estado?.
Luis Toledo : No.
"Periodista": Ah! osea que no usa camioneta del estado.
Luis Toledo : No.
"Periodista": Pero el periodista de cuarto poder dice que usted lo golpeó.
Luis Toledo : No, yo solo me defendía.

Obviamente las imàgenes de Cuarto Poder demuestran lo contrario, sin embargo continuaron 7 minutos más de la misma cháchara, donde Luis Toledo contaba una mentira tras otra.

Al final cual fue el brillante comentario de la presentadora Jéssica Tapia: "Jiji, y luego de esto no se muevan que viene un divertido reportaje de los mejores momentos de los años 90, jiji".

TOTALMENTE INDIGNANTE!

Como diría el Padrino, no insulten mi inteligencia. Ahora, quisiera ver, quièn se atreve a defenderlos cuando diga que a gente como esa deberíamos sacrificarla en las Fiestas Marrónicas de Lizard y Herr!. Mejor ejemplo que esa familia, no existe.

La Vieja

2005-08-18T19:58:00.000-03:00

Te acuerdas cuando eras bebè?. De hecho no, pero seguro tu vieja si, ella era tan feliz con su bebè nuevo, te cuidaba, te acicalaba, se preocupaba por ti en cada detalle, te compraba esa ropa tan pequeña y todo lo hacìa con ese amor que solo tienen las madres. Y tu?, pues feliz, ella era tu mundo.

Y te acuerdas cuando fuiste creciendo?. Seguro esta etapa la recuerdas mejor, fue ahì cuando comenzaste a hacerte independiente, ya podìas salir de casa, tenìas nuevos intereses y tu vida ya no giraba en torno a tu madre. Pero para ella seguías siendo el mismo y tal vez iba a las actuaciones de tu colegio o a los desfiles, a ponerse en primera fila a gritarte, Mi amor, mira a la cámara! y tu?. Pues te avergonzabas, pucha mamà que roche no vuelvas a hacerlo,mejor ya ni vayas al colegio y ella?. Seguro se ponìa triste pero no pensabas en eso, ella ya no era tu mundo.

El tiempo pasò y siguiò pasando, las peleas, mamà tu no me entiendes, no sabes de esas cosas, dejame ser y no ibas a casa, llegabas borracho o te escapabas. Ella o te carajeaba o lloraba, da lo mismo porque igual se pasaba la noche en vela y uno decìa, pero caramba no puedes dormir, yo estoy bien, que me va a pasar, no molestes, tú y tus vejeces.

Una vez mi vieja me dijo que tienes que aprovechar en abrazar a tus hijos ahora que estàn chicos porque cuando crecen ya ni te miran. En ese momento recordè las veces que mi vieja me quiso abrazar y la rechacè.

Al final tu vida continuarà y te haràs viejo y ella mas vieja aùn, te acercaràs de nuevo como cuando eras niño y recièn la comprenderàs, porque ahora tienes hijos y ya sabes que se siente. Hace un rato chateaba con un amigo de esto y nos diò ganas de hacer dos cosas, correr a abrazara nuestros hijos y a nuestra vieja. No siendo yo tan cariñosa, dejarè de escribir para comprarle un Pie de Manzana y llevàrselo de vuelta a casa. Ella entenderà el mensaje.

Los Guapos de Centro

2005-08-08T13:25:00.000-03:00

Para celebrar que nuevamente tengo cable, sintonicé el canal 7. Exacto!, ese mismo, aquel que nadie ve por fama de aburrido y que sin embargo tiene merecidas excepciones como Sonidos del Mundo, La Función de la Palabra y Mapamundi.

Coloridas imágenes donde se veía a un grupo de jóvenes bailando me asaltaron. Eufóricamente practicaban una danza regional y contaban sus frustraciones al pensar que no ganarían un Concurso. Las peleas continuas y una absolutamente desconocida voz en off, me hizo pensar que el canal estatal en un afàn de "modernismo" estaba apostando por el Reality Show.

Felizmente me equivoquè. Lo que presencié fue la emisión del documental ganador del festival de cine de la U. Catòlica en el 2004: Lima Was!.

Lima Was! no es otra cosa que vivir la experiencia, a través de varios meses de filmación, dela preparación de los principales grupos de danza que entrenan duramente para el XIII Concurso Nacional de Huaylarsh en el Parque de la Exposiciòn.

Los participantes viajan a Huancayo a encontrarse la pureza de este baile. Participan en Carnavales y se curten de de las raices de esta danza. Alegrìas, descepciones y fantasía se unen para dejar a muchos grupos en el camino, quedando como finalistas: "Los Guapos del Centro" de Collique (Comas), "Nueva Sociedad Alianza Huancayo" (Santa Anita) y "Defensor Gloria" de la Carretera Central (Ate Vitarte).

En el escenario "Los Guapos de Centro" dejaron tanta entrega y energìa que fueron recompensados con el trofeo màximo.

Al verlo no cambiará tu vida, tampoco será el mejor documental que hayas visto, ni ganará el Oso de Oro en el Festival de Berlín. Sin embargo si te gusta la danza y te detienes en los documentales dedicados a los irlandeses de Riverdance o disfrutas con con la furia percusiva de Stomp, te recomiendo que le des una oportunidad a Lima Was! y podrás apreciar la misma disciplina y empeño, pero con bajo presupuesto, mínimo apoyo y escasa difusión: "Los Guapos del Centro" lo merecen!.

Ribeyro y el Color Modesto.

2005-07-21T12:46:00.000-03:00

Quienes lo han leìdo saben que pasear por sus historias y personajes es como caminar una tarde invernal de un domingo cualquiera por las callecitas ocultas del centro de Lima, tan gris, tan sucia. Así es J.R.R.Ribeyro, sus cuentos nos recuerdan a todos aquellos a quien paradójicamente nunca recordamos. Le da vida al marginal anónimo que nunca nos dignamos a mirar y lo convierte en el principal danzante de aquellos lugares que no pisamos.

Es uno de los mas grandes cuentistas de la Literatura Latinoamericana. Quienes no lo colocan junto a Cortazar, Rulfo o Borges, es porque no lo han leìdo o peor aùn, comprendido.

Dicen que lo suyo es el objetivismo, un realismo desprovisto de sentimiento y el expresionismo Kafkiano, una de sus mas claras influencias. Sin embargo cuando lo lees te olvidas de lo que dicen, de las corrientes, las influencias y terminas dando un paseo por todo lo que Ribeyro significa.

Tiene cuentos realmente memorables: "Por las azoteas", "Tristes querellas en la vieja quinta", "Silvio en el Rosedal", el archiconocido "Gallinazos sin plumas" (gracias a la película Caìdos del Cielo) y sobre todo y muy en boga con el tema, tan perfectos como reales: "Alienación" y "De color modesto".

"Alienación" te cuenta una historia archiconocida, del zambo que quiere ser blanco. De el pobre Roberto que en su niñez nunca reparò en el color de su piel, hasta aquella tarde que marcò todo el rumbo de su vida. El momento en que Keka, la niña linda que vivía por un conocido malecón Miraflorino, le quita la pelota mientras le dice: "Yo no juego con negros!". Roberto deja de ser Roberto, para transformarse en Robert, Bobby y luego Bob, quiere dejar de ser quien es y volverse aquel Tim o Jim de un rancho de Kentucky.

Vive toda una vida de infelicidad, creyendo que era dicha tratar de ser quien es para volverse en lo que nunca podrìa ser.

"De color modesto" ya no es la historia del que quiere ser y no es, sino de un racismo abierto que implica que determinado color de piel puede ser calificado como modesto.

Hace poco leì airadas discusiones en blogs vecinos que trataban este tema. Me apenò darme cuenta que la mayorìa no veìa el real transfondo del asunto, no importa si eres chino, cholo, blanco, serrano o la mezcolanza que la mayorìa suele ser. Tampoco es un asunto de cuanto dinero tienes, de si manejas un Audi, mototaxi o taxicholo. Aqui el asunto es la incultura, del peruano que ensucia las calles, que no solo orinan por las aceras y que botan basura orgánica, que tiene la criollada como paradigma, siempre pasándose luces rojas, conduciendo borracho, no respetando la ley ni a la gente que lo rodea, que pinta las paredes. En otras palabras que cree que no tener respeto es sinònimo de grandeza.

Esos seres son para mi despreciables, como no lo son personajes de Ribeyro, ya que ellos tienen otro mòbil, el problema es otro. Pero claro... tienes que comprenderlo.

Desde el Centro de la Bandeja Paisa

2005-07-04T13:54:00.000-03:00

Me dijo sonriente: "Y a dònde quiere ir a comer?". En ese segundo recordè como me revientan los turistas que llegan al Perù y no quieren probar nuestra riquìsima comida nacional, lo mal que caen, lo pesados que se ponen y sobretodo lo mal que se ve que ordenen bistec con papas fritas. Luego de sopesar eso y añadiendo la necesidad de quedar bien con un colombiano tan amable, optè por responder a mi acompañante: "Pues algo típico de Colombia no faltaba mas!".

Salimos a pie para aprovechar y conocer algo màs de la arquitectura bogotana. La ciudad es una mezcla de Arequipa y la Residencial San Felipe, ya que por todos lados se ven conjuntos residenciales del mismo color. El rojo predomina en la ciudad al igual que el verde de los àrboles.

Todo el tiempo caminamos conversando del terrorismo, las oleadas migratorias que se acentaron en el sur de Bogotá por el conflicto con las FARC, los problemas que tuvimos con Sendero Luminoso y el MRTA, los presidentes que pasaron por nuestros respectivos paises, la Comisión de la Verdad y un largo etc.

Llegamos a un restaurant tìpico llamado Los dulces de la abuela y las sopas de mamà, donde sirven comida de todas las regiones y la atención es muy buena. Me recomendaron la Bandeja Paisa que es uno de los platos tìpicos de Medellìn aunque se prepara en todo el paìs.

Bandeja Paisa
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Como su nombre lo dice es una bandeja con frijoles negros bañados en Hogao y acompañados con palta, arroz,plàtano frito, chicharrones, morcilla, carne molida y huevo frito.

En Colombia tambièn tienen arepas, muy parecidas a las venezonalas pero sin sal. Las sirven antes de las comidas, como aquí el pan. Adicionalmente me arriesguè pidiendo jugo de Feijoa y no fue en vano porque tuve la delicia de probar una de las frutas mas deliciosas que cultivan en esas tierras.

Durante mi estadìa probè y seguì probando comida lugareña, alguna muy rica y otra no tanto y salì convencida de que los colombianos a todo le ponen sabor nacional, porque hasta la FullMeet de Pizza Hut, sabìa distinto.

Sobre todo me convencì una vez mas de lo mismo que me convenzo cada vez que viajo:

NO HAY NADA QUE HACER QUE LA COMIDA PERUANA ES LA MEJOR DEL MUNDO!

Sin embargo Colombia tiene lo suyo y para los que quieran intentar con la Bandeja Paisa, aqui les dejo la receta para preparar el aderezo:

HOGAO
2 Cebollas cabezonas, peladas y picadas finas. 4 tallos de cebolla larga, picados finos. 2 Tomates maduros, pelados y picados. 1/2 Cucharadita de tomillo. 1/4 Cucharadita de orégano. 2 Cucharadas de aceite. Pimienta y sal al gusto.

Buen Provecho!!.

Y el asunto con ser Madre

2005-06-20T18:31:00.000-03:00

De vez en cuando y a modo de vagancia informàtica, decido pasear por los links de los Blogs de mis amigos. Uno de los mas interesantes que encontrè fue el Carolate's Playground (http://carolatex.blogspot.com/) y màs interesante aùn fue que tenìa una imagen que decìa "Un bebè està en camino". Si, debo reconocerlo, sentì una ternura que no sentìa antes de ser madre.

Entrè a Lilypie.com y creè un calendario para mi hijo:

Cuando Diego Cumpla 1 Año!

Nunca fuì de las mujeres maternales, no me gustaban los niños, ni me enternecìan los bebès. Es mas, siempre preferì los animalitos. Sin embargo el dìa que me enterè que estaba embarazada me preguntè si serían ciertas todas las predicciones de las viejas que me decìan que el dìa que fuera madre cambiarìan las cosas.

Para beneplàcito de las viejas confesarè que tenìan razòn y aquel comercial de Jhonson's del bebè calvo bañado en el caño por su vieja en donde dice que tener un hijo te cambia la vida, es cierto tambièn.

Pueden preguntarle a mi esposo si soy de las tìpicas madres y les dirà que no. Si cambiè mucho, no se los puedo responder, sin embargo cuando salìa hoy para la oficina vi a mi hijo sentado en las piernas de mi madre, con el pijama marròn que parece un disfraz de Ewok, sonriendo y enseñandome sus encìas, sentì ganas de quedarme en casa y nunca las habìa sentido, al menos no por ese motivo. Le sonreì tambièn y salì ràpido rumbo a la oficina.

Tampoco es que quiera cambiar mucho, pero siempre veo la caricatura que hizo La Tortuga y que tengo pegada en un folder, lo imagino sonreir y pienso en que quiero que sonrìa siempre.

Si alguna entra y no entiende este post, no la culpo, solo le dirè: Ya lo entenderàs cuando seas madre.

Al borde del abismo

2005-06-11T17:50:00.000-03:00

Al borde del abismo
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Deben haber escuchado y algunos hasta vivido, aquello de que si te encuentras cercano a la muerte ves toda tu vida en un par de segundos.

Sin embargo si vieron la excelente pelìcula de Guy Ritchie:Snatch, recordaràn aquella escena en que el Turco dice la cèlebre màxima: "Siempre dicen que cuando estàs a punto de morir ves toda tu vida en un segundo, pero no es asì, cuando estàs a punto de morir solo pones cara de idiota".

El asunto es que hace un par de semanas salì de Trekking con un grupo de amigos, camino a Palacala. Luego de un una agotadora subida de tres horas en medio de la noche, decidimos acampar con la idea de practicar rapel al día siguiente.

Nos levantamos temprano, el gurù de la escalada dispuso todo para que iniciaramos el descenso. Colocò los pernos en una roca, lanzò las sogas, etc. La idea era descender a la izquierda de una catarata de 40 mts. con una vista fabulosa.

Todo era felicidad, con mi arnès puesto dejè un mensaje en la grabadora para la posteridad, no todos los dìas desciendes 40mts. en rapel. Pero el momento de màxima emociòn fue cuando al intentar la primera bajada impactè a los concurrentes con mi radical tècnica de rapel, bajando de cabeza.

En realidad tropecè, caì y terminè colgada de cabeza con vista al abismo, sostenida por el arnès y con la ferrea convicciòn de no abrir la mano derecha (la misma que sostenìa la cuerda de seguridad). En el momento en que caìa vi un paisaje increible que me abandonaba, la caida de agua a mi izquierda y las piedras donde podrìa despedazarme 40mts. mas abajo. En ese breve segundo no vi mi vida en 5 segundos, tampoco puse cara de idiota, solo dije: "MIERDA!"

Musical Baton

2005-05-23T15:10:00.000-03:00

Aqui respondiendo al Musical Baton que me pasò El Hombre Par (http://muipan.blogspot.com):

Volumen total de musica en tu computadora:

No guardo mùsica en la pc, soy mas clàsica, me gusta escuchar discos en el equipo.

El último CD que compré:

Electric Ladyland de Jimmy Hendrix, totalmente alucinante!. Si no han escuchado Voodoo Chile no han vivido.

Me gusta comprar originales, siento que comprar un disco pirata o quemar mùsica en un cd carece de feeling.

Canción reproduciendose en este momento:

Del "Play" de Moby: Honey. Lo que me recuerda que "El Dragòn" ya no es lo que era antes y me hace remembrar lo mucho que me divertìa bailando en ese lugar, claro, antes de la remodelaciòn.

Las canciones que más escucho y que significan mucho para mi:

Depende del momento, la situaciòn, el lugar, etc. y si me pongo a escribirlas no termino. Pero aqui van algunas que me vienen a la mente en este momento (sin orden de importancia):

Love Song - The Cure

La Carta - Heroes del Silencio

Mad about you - Sting

Entre Caníbales - Soda Stereo

Home - Depeche Mode

Iron Man - Black Sabbath

Alguna vez hice alguna encuesta entre mis amistades y descubrì que todos pensaban que me gustaba la mùsica de las discotecas, a lo Axe Bahìa JAJAJAJAJA!. Valga el momento para aclarar que si bien me gusta bailar practicamente de todomis gustos musicales no tienen nada que ver con eso. Es mas, mi nutrida colecciòn de discos (originales por supuesto) dan fe de mis gustos reales, totalmente alejados de la mùsica comercial.

Cinco persona a las que les paso el baton:

Se la paso a quien quiera contestarlo...

El Weblog de la Mujer Gorda

2005-05-12T21:26:00.000-03:00

Visitando el blog de un amigo, reparé en un link que me llamó mucho la atención, decía:

Weblog de Una Mujer Gorda (http://mujergorda.bitacoras.com/) entrè con curisiosidad y me encontré con el asombroso "Diario de Mirtha Bertotti, una señora que podrìa ser tu madre".

Mucho mas fue mi asombro cuando descubrì que a cada post tenìa mas de 250 comentarios!, y tenìa fotos de su familia, divertidas caricaturas y que era super famosa en Argentina.

Entonces me quedè pensando Desde cuando viene este asunto de los Blog's?. Cuànta gente lee lo que escribo?. Còmo empezò todo?. y sobre todo, Realmente existe la mujer gorda?. Porque no me digan que realmente hace sus propias caricaturas y todo!.

Aunque segùn leì, la mujer gorda abandonò el mundo de los weblog's a raìz del nacimiento de ZacaJunior (su nieto) y se despedìa y la gente le decìa:
- Noooooooooo Mirthaaaaa, no te vashàaasss!!!.

Hey, alguien puede responderme cuándo comenzò todo?...

City Tour por Mormonlandia

2005-05-03T13:42:00.000-03:00

Para los que no lo sabìan, Utah y mas especìficamente Salt Lake City (la capital) es la meca de los mormones a nivel mundial.

El sàbado pasado, me invitaron a un city tour por el down town antes de emprender el viaje de retorno. He de reconocer que no sabìa mucho acerca de su religiòn o sus costumbres, pero al estar allà y conocerlos de cerca me di cuenta que son algo màs que unos freaks que no toman licor, porque lo que sì, es que se meten litros y litros de diet coke.

Comenzamos con una deliciosa pizza en The Pie, una pizzerìa-bar estudiantil. Lo de bar es solo un nombre, ya que como se imaginaràn no se sirve licor. Son poquìsimos los lugares donde puedes encontrar una cerveza y cigarrillos mucho menos.

La ciudad es implecable y tranquila y como no serlo si el 90% de sus habitantes son mormones. Decidimos apurarnos para poder ir al Hard Rock Cafè ya que todo cierra super temprano, a las 9pm ya casi no se encuentra nada abierto, salvo un heavy metal bar que abre hasta las 1am. aprox.

Algo que me sorprendiò tambièn es la gran cantidad de familias con hijos pequeños paseando por toda la ciudad, cada familia tiene como mìnimo 4 hijos y son tan familiares que hacen pràcticamente todo juntos, bueno, ejem ejem, casi todo, como por ejemplo producir mas hijos. Dicen que lo hacen porque es un buen lugar para criar niños, no como California o New York.

Tal vez la mayorìa piense que los mormones pueden tener mas de una esposa, pero eso es cosa del siglo pasado. Esa norma fue abolida hace mucho mucho tiempo, asi que los que pensaban hacerse pasar por mormones, es mejor que tomen la religiòn de Badani como opciòn.

Al llegar al templo nos recibiò una veintena de jòvenes misioneros de diversos paices, todos sonrientes y dispuestos a mostrarnos la implecable y bella arquitectura de sus construcciones religiosas y contarnos algo màs de la historia de Josè Smith, Brigham Young y los profetas modernos.

Mientras buscàbamos misioneros que hablen castellano, tuve una amena conversaciòn con una misionera japonesa, la hermana Toda, le contè sobre la asoc. Sugoy, de los animes que vi cuando era niña y sigo viendo, de la gran cantidad de adeptos que tiene en Lima y a todo respondìa con un Ohhhh! y soreìa a todo.

Al final conseguimos dos misioneras-guìas, una nicaraguense y una mexicana, que nos guiaron por el templo mayor, la iglesia, el tabernàculo y el museo.

Todos son super amables, super familiares, super divertidos y si bien se supone que no deberìan meterse toxinas en el cuerpo, estos señores realizan una de las mayores injestas de comida chatarra que he podido presenciar.

Apuramos la salida porque comenzò un chubasco torrencial y como buena peruana no estaba preparada con impermeable. Antes de salir huyendo lograron alcanzarme un ejemplar del Mormon's Book para que conozca mas sobre sus creencias. Luego de eso, càmara en mano, salì corriendo a refugiarme en el Mall que estaba cruzando la calle.

"Cuando pienses en volver..."

2005-04-26T01:48:00.000-03:00

Han escuchado esa cancion de Pedro Suarez Vertiz que dice "cuando pienses en volver, aquì estàn tus amigos, tu lugar y tu mujer". Y siguiendo con la onda de aquel post en donde digo que siempre puedes encontrar un peruano en todas partes, pues aquì (en Utah) me encontrè con uno que trabaja en el Hotel donde me alojo.

Fue mi primer dìa en Salt Lake City y queria llamar a casa, pero al parecer el cansancio del viaje me provoco sequìa cerebral y no lograba comunicarme. Llamè a la recepcionista, la cual como imaginaràn no hablaba castellano (y sin embargo ostentaba un insufrible acento texano) asi que prometiò enviarme a un sudaca que hable mi idioma.

Toco la puerta y entrò con rostro cansado y triste, pero dispuesto a ayudarme. Me di cuenta que no era mexicano, ni dominicano, ni nicaraguense, sino peruano igual que yo.

Se llama Pedro, es chimbotano y vino a vivir el american dream con su esposa. Ella se graduò de enfermera en Lima y èl de contador, sin embargo aquì se ganan la vida limpiando cuartos.

"Ud. regresa a Lima pronto?. Yo me quiero regresar. Mi esposa no aguanta y eso que no tenemos ni un año. El clima no es como en Lima y la comida es mala, hicimos mal en venir, pero ya estamos aquì... quisiera volver".

Me ayudo con el problema telefònico y me dijo que cualquier cosa que necesite me comunique con èl:

"Señorita yo estoy en el turno de la noche porque tengo dos trabajos, pero si necesita ayuda durante la mañana pregunte por Carlos que es mexicano, èl podra ayudarla".

Y muy amablemente y con el mismo aire nostàlgico se retirò.

Yo!

2005-04-26T01:33:00.000-03:00

Yo, again!.

Queen from Utah!

2005-04-24T02:50:00.000-03:00

Les escribo directo en directo desde gringolandia, mas especificamente: Utah!.

Estoy aqui desde el martes pasado y me quedo una semana mas. Gracias a este viajecillo he descubierto algunas cosas importantes:

1. Mi ingles no es tan malo como pensaba.
2. Utah es el estado de los Mormones.
3. Los Mormones no toman, ni fuman, pero si bailan pegados porque todos tienen mas de cinco hijos.
4. Siempre puedes encontrar un peruano en todos lados.
5. La comida "gringa" sigue siendo desastroza, urg!.
6. Los paisajes son bravazos y aqui fueron las olimpiadas de invierno del 2002.
7. Hace un frio de miercoles, felizmente hay calefaxion.

PD. Este mail esta sin tildes porque no puedo reconfigurar esta fucking laptop.

Secuestro al paso...

2005-04-19T12:35:00.000-03:00

Les cuento esto para que tomen sus precauciones, sobre todo quienes viajan en Taxi con frecuencia.

Acontece què el jueves salìa del Telo Swiss, eran como las 7pm., crucè al Santa Ursula para chapar un taxi y vino un chevrolet corsa de color guinda, el auto estaba limpio y el conductor no tenìa cara de choro, pero cacharros vemos, costumbres no sabemos.

Me subì, me sentè en el asiento trasero y el tìo tomò la ruta del Olivar, la vaina es que en eso se hace el que se le malogra el auto. Yo dije, chez!! y el tío voltea con una pistola y me dice:
- Si te mueves fuiste!
Al mas puro estilo de Condorito, yo dije:
- Glurp!

Inmediatamente y cual contorsionista hindù, de la parte que està detràs del asiento trasero (ahì donde se colocan los parlantes) saliò un tipo al que nunca le vi la cara, porque acto seguido me colocò una bolsa negra en la cabeza. En ese momento me sentì "El Ruso" de "Snatch, cerdos y diamantes".

Me dijeron que si gritaba o hacìa escàndalo me daban vuelta, asi que preferì "cooperar". El asunto es que me robaron mi celu, el celu de la chamba, mis anillos, collar, arggg! mis aretes originales de Frida Morcia (buaaaaaaa!) y obviamente el dinero de la billetera. Felizmente no habia llevado tarjetas x que sino hubiera quedado mas misia aùn.

Tambièn se llevaron mi maletìn, pero felizmente me dejaron el DNI y las llaves de mi house.

Al final me botaron por Torres Paz en Barranco, con la advertencia que si volteaba a ver la placa del auto me mataban, osea lo de siempre, asi que caballera no voltee y caminè lo màs derecho que mis nervios me permitieron.

Ahora ya me recuperè del shock inicial, pero desde ahora en adelante usarè mis piernas como principal medio de transporte, porque me han dicho que hasta en las combis asaltan asì.

No hay nada que hacer que ya no tenemos seguridad de nada...

La alergia de 9 dìas...

2005-04-11T20:27:00.000-03:00

No, esto no es como la comezòn del 7mo. año. Esto es la Alergia de 9 días.

Nunca!, Nunca! he sido alèrgica a nada!!!. Siempre he podido comer lo que he querido y no he tenido problemas de ningùn tipo, pero esta vez fuè lo peor.

Tienen idea de lo que es tener la piel erupcionada durante 9 dìas, con una picazòn espantoza que al rascarme me dejaba la piel como "La Pasiòn de Cristo".

Al parecer fuè por un delicioso pedazo de torta de chocolate que se me ocurriò probar un viernes. Lo mas extraño de todo es que la alergia recièn comenzò el dìa sàbado por la noche. Esto me llevò a ir al mèdico el domingo por la mañana, el lunes (que fuè feriado) y el mièrcoles porque la bendida alergia no cesaba.

Me pusieron "n" inyecciones y me llenaron de pastillas y NADA!.

Lo peor, fuè la asquerosa dieta hipoalergènica donde estaban excluidos los cítricos, làcteos, pescados y mariscos, chocolates, frituras y todo, todo lo que es rico en esta vida.

Hoy es el 9no. dìa y amanecì con una pequeña roncha en la espalda, se supone que ya no deberìa tener nada, pero los mèdicos me han dicho que no me aloque, que ya pasarà :( y yo... yo estoy harta de que cada vez que llego a la Clìnica las enfermeras me miren con cara de: Ahì viene la Señora que come carroña.

Urg!

El Contador del viejo Al

2004-12-07T19:04:00.000-03:00

Cierra los ojos por un momento y escucha mentalmente la palabra "Contador"; automàticamente llegarà a tu mente la imagen de un tipo pulcramente peinado, con el pantalòn hasta las axilas, un sastre algo pasado de moda (usualmente de color marròn claro), la corbata pequeña, lentes enormes y una tonelada de libros contables.

Ahora escucha la palabra "Fiesta de Contadores", entonces imaginarás a muchos clones del mismo contador con pequeñas variantes, como peinados con raya al medio o al costado y sastres de color verde o marrón oscuro. Luego una voz en off dice: "Una calculadora cientìfica y chopp de cerveza al que termine primero el Estado de Pérdidas y Ganancias" y los contadores-Smith comenzaràn a sacar miles de libros caja-bancos, libros diarios, winchadoras, facturas, làpices y balances generales que inundarán la fiesta.

Abriràs los ojos con el rostro espantado y renegando de todas aquellas veces que maldeciste tu profesiòn que puede ir desde diseñador gràfico, pasando por historiador, abogado o neurocirujano. Felizmente!.

Por què se tiene aquel prejuicio contra los contadores?... dificil saberlo, si en realidad son tan ùtiles que sueles notar su increible utilidad solo cuando estàs en problemas tributarios con aquel temido ente recaudador de impuestos denominado SUNAT. En esos momentos si maldices el no tener un pata contador o un tío contador o algún fucking contador que te asesore por una módica suma, pero para entonces ya estàs tan cagado y tus multas son tan altas, que ningùn contador te cobrarà el par de monedas que pensaste ahorrarte al no contratar uno y te terminaràn sacando hasta el último centavo, claro, si es que la SUNAT deja alguno.

Si tomamos en cuenta fuè un contador quien logrò meter a la carcel a AlCapone por evasiòn tributaria, entonces deberìamos tener mas presente aquella profesiòn y los maleficios que nos costarà intentar prescindir de su supuestamente cuadriculada presencia.

Realizando una evaluaciòn personal, solo tengo dos amigos contadores y paradòjicamente ninguno se parece a la imagen tradicional. Serà que ahora se disfrazan para no ser reconocidos y tienen alguna contraseña secreta para reconocerse entre ellos?. Quien sabe, pero me alegro de que lleven puntualmente mis libros contables y de no deberle nada, aún, a la SUNAT.

Y tu, pequeño empresario peruano u honrado trabajador de 4ta. categorìa, ya contrataste contador?. Què esperas?... no vaya a ser que te pase lo que al viejo Al.

Diario de un preso...

2004-10-15T18:53:00.000-03:00

No, no es que haya decidido cambiar de sexo, "Diario de un preso" es el último de mis cuentos.

En realidad aùn no termino de escribirlo, pero serà la terrible historia de un feto condenado a pasar dìa a dìa en medio de su lìquido xenobial. Si, ya sè que estàn pensando que con esto de la maternidad me volvì loca y que ahora solo me dedicarè a escribir cuentos para niños con moralejas y todo el asunto. "Diario de un preso" puede tener resultados tan macabros que hasta tal vez lo publique dentro de mi Saga Hard (para los que no saben, divido mis cuentos en Saga Hard y Saga Soft).

Asì que una vez mas les pido que no saquen conclusiones apresuradas, luego de la publicaciòn podràn juzgar :)

2004-10-15T18:34:00.000-03:00

Caballo y Yo!. Muy pronto las últimas fotos Bilbo y Yo!